终其一生,你不会因为优秀而被爱

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终其一生,你不会因为优秀而被爱

这是向上生长365的第 192 期分享



作者丨五花鹿

 来源 | 武志红(ID:wzhxlx)

推荐 丨向上生长365( ID:fangdushe007)



优秀不是被爱的原因,而是被爱的结果。


希望每个人都能正视自己,在爱与欣赏中,感受到自己的特别和珍贵,拥有发自内心地快乐。


——向上生长365




在心理行业呆久了,看的书和听的故事越多,我就越发现——


很多内心问题的原罪,都是一种近乎偏执的严苛的自我要求:


要优秀、做好人、不能犯错…..


为了达到这些要求,有的人偏执,有的人抑郁,有的人分裂。


于是我经常在文章里鼓励大家放松一些:


不优秀/不如人意/犯点错,也没关系。


但很多朋友看完,很困惑:


明明就有关系呀。


我不优秀,怎么在社会竞争中混口饭吃?


我不优秀,父母和老师怎么会肯定我?


我不优秀,就上不了好的学校、公司?


我不优秀,怎么可能吸引另一半呢?


这些困惑很合理。


纵使,过于追求优秀,让人心理不健康。


但确实只有更优秀,才能更适应生存,得到更多的爱和认同。


自我逼迫的优秀vs健康的自我接纳,似乎形成一种不可调和的矛盾。


所以,我认为很有必要写一篇文章来做澄清。


追求优秀不一定会带来内心问题,我们真正的内心冲突,是源自一种从小根植内心的功利式审美:


一个人能得到多少爱、欣赏和认同,取决于ta有多优秀。


你优秀,我亲近你,否则,我就冷落你;


你优秀,我就认可你,否则,我就贬低你。


优秀的程度,定义了我们的价值,也决定了我们互相对待的方式。


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终其一生,你不会因为优秀而被爱

正视不够优秀的事实



不可否认,这个批判标准在社会中真实可见。在社会竞争中,优秀的确很重要。


不优秀的弊端,随处可见:


不优秀,就无法获得更高的工资;


分数低,就无法进入学霸密集的名校;


拖后腿,就只能被同事批评……


如果我不优秀,我就会担心:


别人会不会不喜欢我;


别人会不会不被我吸引;


别人会不会觉得我没用….


只有我优秀了,一切才会好起来了。


在一定程度上,这些竞争的规则有效地激励了努力的人,维护了每个人付出与收获的公平。


而真正造成问题的是,在社会环境的熏陶下,我们把优秀当做最重要的护身符,习惯性地用它来定义人的价值。


并把这种社会的功利审美,带回到家里去。


却不知,一旦把社会竞争的规则,放入了我们的个人生活和情感,会带来多大的代价。


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很多父母们,为了让孩子们更适应社会,也为了让自己变成一个优秀的父母,在别人更有面子有地位,用尽各种方式去让孩子优秀。


于是,在最能获得爱和安全感的家庭里,却用了最残忍的适者生存法则:


偏爱成绩好的孩子,给他更多的关心;


考好了全家开心,奖励孩子;


考不好,这个家庭氛围都沮丧等等……


这会让我们从小就感到一种绝望:


我,不会无缘无故被爱。除非变得优秀。


这种经历会在日后的学校、社会中得到验证和强化。


优秀,变成了一个人行走江湖的武器和防御。


但也给人的内心落下了很大的缺口:


真实的我不配爱,只有优秀才配爱。


所以要不断逼着自己优秀,才可以不那么战战兢兢。


这成了现代人内心冲突的一个重要来源。




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千万别用优秀换爱



著名心理咨询师曾奇峰老师,曾分享过一个故事。有一名女性来访者在咨询中问他:


如果给我打分,100分是满分,你会打多少分?


曾老师那一刻觉得很突然。


因为这似乎意味着,要抹去这个人立体的各个方面,而把她放在一个扁平的优秀刻度表上,功利地评价她的好坏。


咨询师们一般不愿意这样做。


但这种打分方式,在这名女性来访者看来,再正常不过。


原来,她一直生活在一个比较苛刻的家庭里,有一对很功利的父母亲。


他们给她灌输了这样一个观念:


你如果是90分,我就爱你90%。你如果只有20分,我只有20%的爱会给你。


如果你因为一些原因,例如考低分、发生车祸,变成一个不如人意的人,那么我可能就会少爱你一些。


所以,她在曾老师面前提出这个需求,本质上是:


她需要这个分数,来确认自己的价值,确认自己可以被爱的程度。


这样的评判方式,在职场上无可厚非。


但放在家庭、爱情、友情中,就太恐怖了。


尤其是发生在一个人的早年生长环境中。


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加州大学的大卫·伯恩斯博士,曾对完美主义的父母做过研究。


他发现,这些父母很难纯粹地奖励孩子的行为。并且,一旦孩子做错或做得不够好,他们就会很不满,甚至收回对孩子的关爱。


这样的方式,也发生在追求优秀的父母身上。


孩子不优秀,就收回爱。


即使孩子表现优秀,他们也会在赞扬之后,加上一个魔鬼般“但是”:


这次很好,但你可以做得更好。


潜台词就是:你还不够好。


于是从小我们学会了,要获得足够的爱和关注,必须不断追逐优秀。


无论怎么追,都很难够到父母的优秀标准,所以只能疲于奔命。


一旦这个模式根植内心,就会出现很多问题。




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用优秀换爱的后果



这种用优秀换取爱的驯养方式,有什么后果呢?



1)优秀变成了一种自我强迫。


从精神分析学派上看,我们早年和父母的互动方式,会内化到我们日后的人格中。


那个总是提醒我们优秀的父母,会内化成我们的内在声音。


在很多场景中冒出来,提醒、鞭策、审判我们。


一位读者给我们留言:


有一次她在家里不小心搞砸了一件小事。


老公和孩子都没有怪她,但她自己那一刻特别自责:


我怎么这种低级的错误还会犯;我怎么那么没用,这点小事都做不好;我怎么老是这样…..


当她冷静下来,才意识到:


原来这个不时出现的责怪声,就是小时候妈妈的声音。


一样的语气,一样的凶狠。


在每次搞砸、放松、快乐的那一瞬间,这个声音就会出现。


批评她,让她觉得自己很糟糕;


催促她,让她不敢放松……


优秀,不是一种自发的追求。


而是变成了一种对批评的防御,以及,习惯性的自我逼迫。



 2)我们认为真实的自己是有缺陷,并纠着自己的过失不放。


说回到曾奇峰老师的来访者。


她认为真实的自己是90分。在父母的长期“不够好”的引导下,即使做到很好,她也只能给自己90分。


但曾老师说,他不愿意给她90分。


如果这样,他就变成了和她父母一样的人。


那么以后,她会继续带着对自己10%的缺点的厌恶活着,影响她享受自己的本该有欢愉:


我成绩不错,但我情商不高;


我很细心,但我没有大局观;


我这次做得很好,但我不是每次都能那么好……


这10分的“但是”,总会紧紧地跟在自我满足后面。


使得我们一辈子都无法对自己满意。


终其一生,你不会因为优秀而被爱



3)会用功利心来审判别人,甚至是自己最亲的人。


根据优秀程度来评价一个人,在职场中很正常。


但在日常交际和各种感情里,却是关系的杀手。


因为,每个活生生的人,不仅仅只有优秀一个维度。


当我们用优秀自我要求时,也会用功利性去评价别人,习惯性地过滤非优秀的特质。


挑剔爱人的无能,谴责孩子的错漏,私下嘲讽朋友的缺点。


看不见他们的其他闪光点,看不见他们的爱和付出。


在这个功利的审美下,我们很难对周围人满意。


因为只要是熟悉的人,都会暴露出不优秀的地方。


这种暴露,原是他们信任我们的表现,却成了我们挑剔和冷落他们的源头。


4)最后,是一种绝望的自我放弃,以及,对无能的恐惧。


当我们做不到一直优秀,会怎么办?


这时,抑郁、颓废会诞生。


因为无论怎么做,都无法获得稳定的爱和温暖。


这时,讨好、卑微会产生。


因为别人很优秀,所以要去恭维。


这时,情感控制会发生。


因为除此之外,不知道怎么做才能留住爱。


这在年老的父母身上更常发生。


他们需要操纵舆论、要求孩子孝顺,一旦孩子不如人意就骂其不孝。


他们怕自己老了,无能了,就会被抛弃,被冷漠对待。


就像他们曾经对待考不好的孩子一样。


这些折腾,本质上是一种被抛弃的深深的恐惧。




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变优秀真正健康的动力



也许有人问:


我已经习惯这样去看待自己和别人怎么办。


或者,不逼着自己/孩子优秀,松懈了颓废了怎么办。


一个比较现实的解决方案是,用一种更丰富的审美,来激励我们更健康地生活。


曾奇峰老师后来说到了他对来访者的“打分”。


他说,100分,也就是满分。


来访者那一瞬间开心了一下,然后很快收住,说:


如果90分的话我会更开心,因为那才是真实。


曾老师不同意,说了段非常疗愈的话:


我给你打100分,也是真实的。因为我是把你当成一个完整的人来看。我没有把你分成好的一方面和坏的一方面,而是把你看成上天制造的一个完美无缺的产品。


即使你是一个残疾人,我也不会因为你残疾而给你减分。因为那也是你完整的人的一部分,只不过那个部分从功利的角度来讲,被削弱了而已。”


听完这段话后,我内心一阵暖流:


每个人,都是一个完整的个体。


圆润的部分具有和谐的美,残缺的沟壑也有力量和悲伤的美。


值得被当做一个特别的艺术品来看待和欣赏。


只有这样的审美,我们才能避免把自己和别人绑在“优秀”刻度尺上,变成一个点。


而是,可以保持对完整个体的尊重,用欣赏代替挑剔:


易抑郁的人,有敏感细腻的魅力;


理性克制的人,有逻辑的性感;


内向少话的人,有沉静和沉思的稳定感…..


并且,在这样的审美中,我们会更懂得欣赏和爱自己,自发地往更优秀、更好的方向去走。


因为,优秀不是被爱的原因,是被爱的结果。


真正的优秀动力,只有一个:


在被爱和被欣赏中,感受到自己的特别和珍贵,并发自内心地努力。


就像超治愈的高分综艺《粉雄救兵》中的一段话:


我想早起,不是因为我整晚睡不着。 而是我真心愿意。 我想好好过好每一天。


因为真实的我,配得上被爱和很好的东西:


我勇于追求和享受一切好的事物,因为我值得;


我想让自己变得优秀,变得更好,因为我值得;


我不会太颓废和自我放弃,因为我舍不得让那么好的自己如此沉溺。


这些,才是一个人变优秀的真正健康的动力。



作者:五花鹿。心理学科班出身,满腔的少女情愫,都用来追求真实和逃离秩序。微信公众号:武志红(ID:wzhxlx),微博:@武志红。现于北上广深杭厦门成都苏州南京青岛10个城市开办了武志红心理咨询中心。版权归原作者所有。


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